Short Overview

Restless...

I feel tired, even exhausted.

The physical pain doesn't seem to get better soon.

I'm pretty self-conscious, don't like the face I see in the mirror. Wishing I could put myself into action, throw myself into the whole bunch of work I still gotta do. Preparing next lesson's moderation, keeping up with contents, coping with life.

Don't exatcly know what's wrong with me at this very moment. I'm not the slightest bit light-hearted though I should be.

Right now, I'm supposed to get along with the outcomes of another boring clinical study concentrating on the object of the effects of anxiety exposition therapy. Really pisses me off. Everything.

Especially losing contact to people who used to be very good friends. I can see it coming. As clearly as if it had happened today. A happy holiday's left. Seven days of joy and excitement. And I will enjoy it. 'Cos I know, afterwards, everything's going to go into pieces. Considering only this aspect of my social life... this particular friendship... I ought to be sad. I am, of course. Who wouldn't? Nevertheless, I've given in and accepted. No way to keep it together and I'll be fine.

Maybe the number of people I can be friends with is limited. If new ones step up on the scene, others have to leave... decide to leave. Could it be possible, that I'm simply not able to care for different people at the same time? So... that might be the limit. I know it shouldn't, but obviously it is. A fact of life, I guess.

However, one I have to learn to deal with.

Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhh...

... kann mir mal jemand erklären, warum meine auditiven Sinne direkt mit meinem Emotionszentrum verbunden sein müssen? Ich meine, klar... wer kennt das nicht - ein schöner Song läuft und plötzlich hat man gute Laune oder ist todtraurig...

Aber heute... holla.

Ich steh also im Bus und schwelge komplett in Three Doors Down mit "Not my Time", als sich dieser James-Dean-Typ mir gegenüber hinstellt. Krasse Scheiße, war der geil. Leichte Kotletten (wird das so geschrieben?) und ein Lächeln... holla, die Waldfee. Zusammen mit dem Song in meinem Ohr hat der mich richtiggehend geflasht. Nicht so, dass ich direkt schmutzige Gedanken hatte... eher so ein... "Whoooooooow, ist der HEISS!"

Ich war fast dankbar, als ich an der nächsten Haltestelle raus musste... einen kühlen Kopf bekommen und so.^^

Appetit holen darf man sich ja.

Und das Lied zum Flash:

Ich will...

... keinen Kontakt zu dem Blödarsch! Ich meine, hallo? Was soll'n der Scheiß?

Ich bin froh, dass er mich die letzten drei Jahre in Ruhe gelassen hat. Mal abgesehen von gelegentlichen Mails mit der Frage nach Mamas Verdienst. Am Arsch! Nachdem ich die Mail-Adresse dann weggehauen und eine neue eingerichtet hatte, hatte er ohnehin keine Möglichkeit mehr.

Und nun? Ich könnte schreien! Nur, damit ich etwas mehr von dem schnöden Mammon habe, um Weihnachtsgeschenke kaufen zu können und wasweißichnochalles!

Ich weigere mich, Lotto zu spielen, also nutze ich das, was möglich ist. Und ich hasse es! Vor allem... es wäre halt nicht nur "etwas" mehr. Es wäre beachtlich viel mehr. So viel mehr, dass ich nicht andauernd fünfmal überlegen müsste, wenn ich ein Unibuch brauche.

Das pisst mich an! Der soll die befickten Formulare ausfüllen, zusehen, dass er seine Scheiß-Steuerunterlagen da hinschickt und gut.

Das Amt

Herrlich. Immer wieder schön. Aufgrund des neuen Bafög-Gesetzes habe ich in diesem Herbst beschlossen, doch mal meinen mir zustehenden Zuschuss zu beantragen, jawohl.
Alle Anträge ausgefüllt, meine Mutter gebeten, mir alles Mögliche zuzuschicken und auch angegeben, dass ich nicht den blassesten Schimmer habe, wo mein Vater steckt.
Nachdem dann zweimal Unterlagen von mir nachgefordert worden waren, ohne meine Frist nennenswert zu verlängern, wartete ich also schon die ganze Woche ungeduldig auf meine Nachricht.
Gestern Abend hatte ich dann eine eMail in meinem Posteingang... sie hätten meinen Erzeuger gefunden.
Na ganz toll.
Ich solle doch bitte die Unterlagen von ihm erfragen und ihn Formblatt 3 ausfüllen lassen.
Dafür hat er sage und schreibe drei weitere Woche Zeit.
Hallo? Es ist bald Weihnachten. Ich kann die Kohle mehr als gut gebraucht. Was SOLL das?
Können die das nicht selber von ihm erfragen?

Na ja, ein recht kühles Schreiben an den Herren aufgesetzt (ich hatte mittlerweile wirklich fast schon gedacht, er sei tot... *hust*) und mir auch keine Mühe gegeben, nett zu sein. Er ist verpflichtet dazu und feddich.
Sollte er sich in den drei Wochen nicht gemeldet haben, geht das Amt dann - hoffentlich - in Vorkasse.
Hab' ausserdem geschummelt und ihm geschrieben, er hätte nur bis zum 01.12. Zeit. Ähem.

Das geht mir derbst auf den Sack!!!

New Moon

Ich habe die Bis(s)-Reihe jetzt erneut begonnen, diesmal auf Englisch. Ich hatte mir den letzten Band besorgt und da der noch nicht auf Deutsch erschienen ist, habe ich beschlossen, nochmal von vorn anzufangen. Es wäre mir zu doof gewesen, die ersten drei Bände auf Deutsch zu lesen und den vierten dann auf Englisch.
Ich bin nun beim zweiten Band - "New Moon" - und der nimmt mich immer am meisten mit. Es ist als wäre es nicht Bella, die leidet, sondern ich. Als hätte ich das verloren, was für mich die Welt bedeutet. Keine Ahnung wie Stephenie Meyer das schafft. aber wenn Bella vor Herausforderungen steht, ist es MEIN Herz, das droht, aus meinem Brustkorb zu springen. Und es endet nicht, wenn ich das Buch aus der Hand lege, nein. Ich transportiere die Beklommenheit in meinen Alltag, die Betäubung. Mag sein, dass es medikamentös verstärkt wird, aber letztes Mal war es genauso.
Ich habe keinen Hunger mehr (was an sich nicht das Schlechteste ist), ich bin niedergeschlagen (gut, das IST doof) und ich fühle mich wie ein Zombie, wenn ich durch die Weltgeschichte stiefele.
Und doch ist dieser Zustand spannend... und es führt mich dazu, dass ich besser gewartet hätte. Es lenkt mich von der Uni ab. Ich sollte skripten. Aber ich ruhe mich a) auf der Neuralgie aus und lasse mich b) ablenken.
Zusätzlich macht das Antiepileptikum sehr müde und schlägt auf die Konzentration. Aber merkwürdig... auf die Bücher kann ich mich doch auch konzentrieren. Kann also so schlimm gar nicht sein. Vielleicht ist das wirklich eine nette Entschuldigung/Ausrede für mich.

Ansonsten... es geht in die vierte Woche ohne Madame. Eine sehr angenehme Begleiterscheinung des Studiums. Ein Genuss, könnte man so sagen.

Gestern auch den ersten Vorgeschmack auf Weihnachten bekommen. Also, den ersten freiwiliigen. (In Anbetracht der Tatsache, dass es schon seit Ende September eine Menge Stollen und Marzipankartoffeln in den Läden gibt.) Mit Jamie und Little J in den Freckenhorster Werkstätten gewesen. Dort arbeiten Menschen mit körperlichen und geistigen Behinderungen und einmal im Jahr gibt es einen gewaltigen Adventsbasar.
Holzspielzeug, Adventskränze, tolle Kerzen... wir sind Geld losgeworden, das wir gar nicht haben.

Da fällt mir ein... ich sollte dringendst adventliche Dinge für den Kalender besorgen - meine einzige Bastelei im ganzen Jahr. Jamie und ich basteln sie uns gegenseitig. Für Little J würde ich auch gern basteln, aber er wünscht sich lieber einen von Playmobil... ist vermutlich auch besser für ihn. Sieht schöner aus.

Im Praktikum haben wir übrigens selbst die Testbögen ausgefüllt, die wir die ganze Zeit von anderen Menschen auswerten. im Rahmen der Testethik, dass man sich nie selbst interpretiert wurden wir zufällig einem Partner zugelost, der das für uns übernimmt. Es kam Spannendes raus. In einen Test war eine Skala zur sozialen Erwünschtheit integriert, die ein Indiz dafür sein soll wie sehr man den Antworten allgemein trauen kann. Ein hoher Wert zeugt davon, dass jemand sich als besser darstellt als er ist und dazu tendiert, das anzukreuzen, was gesellschaftlich akzeptiert ist, und nicht das, was er selbst wirklich tun würde. Ich habe einen Wert von 3. Eine "Ich stelle mein Licht unter den Scheffel"-Tendenz. Genau wie Rena. Einfach in dem Sinne, dass wir, denken wir an Situationen, in denen wir uns nicht ganz korrekt verhalten haben, mehr davon parat haben, als andere. Mir ist sowas von klar, dass ich des Öfteren ein Arschloch bin. Es macht mir nur meist herzlich wenig aus, solange ich niemanden dabei verletze. Und das ist selten der Fall.

Ansonsten hatte ich die höchstmögliche Punktzahl bei Unbeherrschtheit - Überraschung! - und eine sehr hohe bzgl. Anspannung und Besorgnis. Nichts wirklich Neues also, aber Dinge, an denen ich oft versuche zu arbeiten. Mit mäßigem Erfolg.

Nerven sind ein Arschloch

Jawohl.
Die Nacht von Montag auf Dienstag... ich hatte gerade mein Exzerpt fertig korrigiert, meine Kontaktlinsen rausgenommen und mich zur Ruhe begeben... und wie ich da so liege... fährt plötzlich ein stechender Schmerz durch meinen rechten Unterkiefer - und hört nicht mehr auf.
Himmel, das hat mich rasend gemacht... Paracetamol eingeschmissen, Wärmekissen drauf... irgendwann eingepennt.
Dienstagmorgen: Der Schmerz kommt und geht. Wieder Tabletten eingeschmissen, um den Tag zu überstehen und abends ab zum Hausarzt.
Positiv: Er zog alles in Betracht. Sowohl meinen psychischen Zustand ("Haben Sie viel Stress im Moment? Stell ich mir schwierig vor mit Kind und Studium."), als auch das körperliche ("Wie ist der Schmerz denn genau beschaffen?"), als auch die Umstände ("Wann ist es aufgetreten? War noch irgendwas dabei? Beklemmung? Atemnot?").
Negativ in dem Moment für mich: Er wollte mich nicht behandeln, solange der Verdacht auf eine Trigeminusneuralgie nicht von einem Neurologen abgeklärt wurde. Ergo: Weiterhin fröhlich Paracetamol und Thomapyrin. Temporär half das auf jeden Fall.

Am nächsten Morgen dann völlig überraschend noch bei einem Münsteraner Neurologen dazwischen geschoben worden... nach 1 1/2 h Wartezeit und einem sich permanent dafür entschuldigenden knuffig-kompetenten Arzt kam dann Folgendes raus - hoffentlich finde ich den Zettel noch: Trigeminusneuralgie und damit einhergehend eine oromandibuläre Funktionsstörung und ein temporo-mandibuläres Dysfunktionsschmerzsyndrom.
Ich glaube, das heißt einfach, dass ich nicht kauen kann. Aber nur rechts. Und das schon seit ca. einem halben Jahr.
Jetzt ergibt nämlich alles einen Sinn, jawohl. Ich dachte immer, dass an dem Zahn was ist, aber mein französischer Zahnarzt sagte dauernd: "Non, Frau G., alles in Orrdnuuuung."
Irgendwann wollten Tweety und ich snookern und ich musste heim, weil ich genau die gleichen Schmerzen hatte wie jetzt. Die waren aber am nächsten Tag wieder wech...
Seitdem dümpelt das da also vor sich und für mich hin. Da ich mich natürlich auf Links-Kauen spezialisiert habe, hat sich rechts der Kaumuskel verkürzt, was dazu führt, dass er schmerzt und da auch noch mit reinspielt.
Ich sag mal... juchhuuuuuuu.

Na ja. Immerhin bekomm ich jetzt ganz doll dicke fette Medikamente, die ich einen Monat lang nehmen soll. Ein Epilepsie-Präparat, weil das wohl an den Hirnnerv geht, wenn ich das richtig verstanden habe. Und Iboprophen 800. Und somit kommen wir zu meiner heutigen Frage. Ibo 800 ist verschreibungspflichtig. Ibo 400 nicht. Wenn ich also harte Scheiße hoch dosieren will, dann nehm ich doch einfach zwei Ibo 400, um eine 800er zu haben. Wieso denn dann die Rezeptpflicht? Einfach nur, weil's sonst zu teuer wird? Das hat mich verwirrt. :D

Nun gut... ich werde behandelt, ich bin zugedröhnt, aber weitestgehend schmerzfrei. Die Aussicht darauf, dass es 3-6 Monate dauern kann, bis alles wieder gut ist... die wurmt mich aber dann doch.

Nachher ist Badminton-Training... Tweety nimmt mich mit. Ich hab' keine Lust auf unser Mannschaftsarschloch. Und auch ein bisschen Bammel, ob die Vereinschefin ihm schon was gesteckt hat. Eigentlich wär's mir lieber, ich könnte ihm die Kündigung direkt in die Hand drücken. Hintenrum ist blöd. Auf der anderen Seite kann's mir auch scheißegal sein.
Trotzdem is' mir mulmig.

Konsequenzen ziehen

Schnauze voll. Es langt.
Nachdem die Vorsitzende meines Sportvereins 96 € von meinem Konto abbuchte - in der Annahme, ich bezahle den normalen Mitgliedertarif - habe ich Tweetie einfach gebeten, das zurückzubuchen und den Jahres-Studentenbeitrag zu überweisen. Und wir reden hier von der Hälfte... nämlicch 48 €.
Ich schrieb besagter Vorsitzenden (ich nenne sie mal Frau T.) , sie legte mir alles dar und verwies mich an den ersten Vorsitzenden unserer Abteilung. Unser Mannschaftsarschloch also... Ergo schrieb ich eine meiner Ansicht nach sehr freundliche Mail mit der Bitte darum, mich als Studentin zu führen, und der Frage, ob eine vierteljährliche Staffelung möglich sei.

Ich hab' eine Nachricht zurückbekommen, dass mir die Ohren schlackerten.

1. Er sei ja gar nicht dafür zuständig, sondern halte nur den Kopf hin. Na sicher... der Wortführer, wenn es um Fragen à la "Lasst uns doch mal die Beiträge erhöhen!" geht. Logisch, dass ich mich da an ihn wende.

2. Es sei ja nicht allein die Tatsache, dass man Student sei, genug, um als Studentin eingestuft zu werden... es gehe ja um das Nicht-Vorhandenseins eines Einkommens. Hallo? Ich bin Studentin und fertig. Ich wüsste auch nicht, wo ich Einkommen haben sollte.

3. Handle es sich ja monatlich gesehen nur um 8 statt 4 €, was lediglich eine Schachtel Zigaretten oder zwei Bacardi-Cola wären. Alter Schwede! Klar, monatlich gesehen... erstmal sind 4 € ebenfalls eine Packung Käse und das passende Brot (mir zu unterstellen, ich würde das Restgeld ja sonst nur für Genußmittel ausgeben... ich hab' einen unglaublichen Hals). Ausserdem wird ein- oder zweimal jährlich abgebucht, so dass es viel mehr auf einen Haufen ist.

4. Es sei völlig unmöglich, vierteljährlich zu zahlen und ich hätte ohnehin keinen wirtschaftlichen Vorteil davon. Ja, richtig... ich bin ja eh' nur das geizige Dingen von nebenan. Gna, es ging einzig und allein darum, dass es nicht soviel auf einmal ist.

5. Der Verein sei ja ohnehin nicht so wirtschaftlich, so dass sie jeden Euro bräuchten.
Ähem... wenn er es sich leisten kann, darüber nachzudenken, sich eine Kegelbahn zu bauen, und sowieso in Geld schwimmt, dann soll er doch meinen Beitrag übernehmen.


Leute, ihr könnt' euch denken, dass ich den Kaffee auf hatte!
Ich habe also postwendend meine Kündigung an unsere Vereinsvorsitzende geschickt. Zum nächstmöglichen Zeitpunkt.
So lasse ich mich nicht behandeln und das muss einfach Konsequenzen haben.
Und Tweetie fragt mich auch noch ernsthaft, ob es denn wirklich so schnell eine Kündigung sein solle und ob es sich nicht wieder einrenke.
Ja nee, ist klar.

Das hab' ich echt nicht nötig.

Shaolin Kempo II

Oh Gott.

Oh mein Gott.

Was für ein Training. Letztes Mal war's Pillepalle.
Ich bin im Arsch. Waden tun weh, bin nach Hause gehumpelt... was für eine Memme.^^
Das Aufwärmtraining war schon heftig... dann die Schrittfolgen und in der letzten halben Stunde die Zweierübungen.
Himmel... ich muss abnehmen... dringend. So wie jetzt komm ich nicht hinterher. Ausserdem darf ich mein Asthmaspray nicht mehr vergessen. *hmpf*

Na ja, jetzt muss ich dringendst Pushing Daisies gucken... das ist sooo toll.