Ach, Blossom...

... was bist du doch manchmal für ein Riesenarsch. Regst dich in deiner spießbürgerlichen Kleinkrämerei über Pillepalle auf.
Dass der Vollhonk-Verlobte von Ayse oben grundsätzlich auf deinem Parkplatz parkt und so dafür sorgt, dass du mit dem - gerade vom Federbeinbruch kurierten - Berlingo auf dem schlaglochbewährten Seitenstreifen parken musst.
Dass die Spackenkinder von nebenan ohne zu fragen in unseren Garten kommen, Little Js Spielzeug okkupieren, es an Ort und Stelle liegenlassen und ihren Müll herumschmeißen.
Dass Big Mama von oben mal eben Little Js Fahrradhelm mitnimmt und ihn dann wahllos irgendwo liegenlässt.

Dabei ist doch alles so einfach - ein gepflegtes: "Hömma, du hirnamputierter Heini, kannst du in deinem Juchhuu-ich-hab-einen-Firmenwagen-Größenwahn auch mal ganz kurz deine Aufmerksamkeit darauf richten, dass wir monatlich GELD dafür bezahlen, hier parken zu dürfen???"

Ebenso könnte man auch mit besagten Kackbratzen und Big Mama verfahren, wenn... jaaaa, wenn sie mich denn verstehen würden. Die Kids sind ja auch nicht hier in Deutschland geboren und Big Mama wohnt hier auch nicht bereits seit nahezu 10 Jahren. Nöööö.
Versteht mich nicht falsch, ich schere da nicht alle über einen Kamm - Big Mamas Männe zum Beispiel... sprich: unser Vermieter... der kann gut Deutsch, ebenso die Kinder. Die sind auch spitze. Ich meine, ich würde auch einen Deal machen - ich lerne Türkisch (wollte schon immer mal wissen, was die Damen da draußen so reden, wenn sie ihr Kaffeekränzchen abhalten) und sie macht einen Deutsch-Kurs. Alles schön.

Na ja, es gibt natürlich noch eine andere Methode... leider bin ich für die oft zu aufbrausend und aggressiv.
Freundlichkeit. Ja, es gibt sie. Nein, ich kann sie ganz schlecht rüberbringen, wenn ich wütend bin.
Aber es kann funktionieren.
Nachdem Jamie den Vollpfosten letztens zugeparkt und der das in seiner Beschränktheit nicht mal gemerkt hat, fuhr ich also gerade ganz kurz einkaufen, kam wieder und zack! Da steht er!
Blossom brodelt... aber wie. Jetzt reicht's, denkt sie sich, schmeißt die Einkaufstüte in die Küche, rafft ihre Röcke und walzt schnaubend nach oben.
Es klingelt, die Tür öffnet sich und Blossom... setzt ihr nettestes Lächeln auf und bittet darum, dass der Herr "Freund von Ayse" doch bitte seinen Wagen dort wegfahren möge. Es müsse auch nicht jetzt sofort sein - in einer halben Stunde reiche es dicke.
Siehe da... Herr Ich-bin-so-geil fährt artig seine Kutsche da weg und Blossom flötet ihm noch ein liebreizendes "Dankeschön" hinterher.
Mann mann mann, wieso bin ich da nicht eher drauf gekommen? Und in der Hinsicht meine ich die Überschrift wirklich ernst. Ich muss immer direkt die Aggro-Schiene fahren. Voll schlimm.

Klappt doch viel besser so. An Ostern waren wir paddeln und sind am Bootshaus letztendlich ausgestiegen. Darf man eigentlich gar nicht. Und ausgerechnet dann sitzt da so eine Kaffeegesellschaft und guckt uns mit großen Augen zu.
Da hab' ich mich einmal besonnen... EINMAL... bin frischen Schrittes hin, hab' einmal in die Runde gelächelt und allen Frohe Ostern gewünscht. Das kam dann vielstimmig zurück und alles war im Lot.
Nicht dass ich jetzt hier die Super-Hammerbraut wäre, bei deren Anblick ihr ohnehin alles verziehen wird... gar nicht. Aber nett hilft manchmal doch.

Jetzt bleiben nur noch die Blagen und Big Mama übrig. Ich sehe... meterhohe Zäune, Stacheldraht, tödliche Voltzahlen...

Oder ich rede einfach mal mit unserem Vermieter und der macht es dann allen begreiflich. Das geht auch.